moppen over belgen

Drie mannen, een Duitser, een Nederlander en een Belg staan op het punt geexecuteerd te worden. Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht, ineens gilt de Duitser:"Orkaan, orkaan!!". De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt. De Nederlander is aan de beurt, dat kan ik ook denkt hij;" Aardbeving, aardbeving!!!" en hij vlucht weg. De Belg staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als hij voor het vuurpeloton staat. Ineens weet 'ie het; VUUR, VUUR............

De belgische regering komt bij de nederlandse op bezoek,
Zij zeggen van: "Jullie kunnen altijd zo om ons lachen,
kunnen jullie niet eens iets doen zodat wij ook kunnen lachen?"
De nederlandse regering denkt even na en zegt dan:
"Oke, we weten wel wat, wacht maar af."
Een maand later staat een nederlandse brug midden in de Sahara!
Al die miljoenen belgen lachen zich te pletter.
De volgende maand komt de belgische regering weer op bezoek en zegt van:
"Die brug staat er nu al een maand, de lol is er wel vanaf, jullie kunnen hem wel weghalen."
Waarop de Nederlanders andwoorden:
"Tja, we willen wel, maar toen we hem wilden afbreken zaten er tientallen belgen op te vissen!"

Springt een belg uit een vliegtuig, trekt ie aan 't touwtje gaat zijn parachute niet open..
Hij nadenken.. paar honderd meter verder naar beneden.
Oja, ik moet mijn reserve parachute nog proberen...
Helaas die gaat ook niet open, komt ie op 100 meter van de grond
een andere belg tegen die omhoog gaat ipv naar beneden.
Vraagt ie aan hem:" Heb jij verstand van parachutes ?"
"Nee," zegt die ander, "maar heb jij verstand van gaskachels?"

Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een cafe biljarten.
Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet.
De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de poltie te waarschuwen,
omdat de de Hollander nooit verzaakt.
Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.
De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet hij er uit?"
De Belgischse vrienden antwoorden:
"Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1.85 mtr. lang".
De wachtmeester zegt:" Ja zo zien bijna alle Hollanders eruit,
maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?".
Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt:
"Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!".
Waarop de wachtmeester zegt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?"
De Belgische vriend zegt:" Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker,
want iedere donderdag als wij in het Hollandse cafe komen zeggen de mensen om ons heen:
Daar heb je die Hollander ook weer met die twee lullen!!

Een belg,Amerikaan en een nederlander werken op een wolkenkrabber en gaan aan de rand zitten lunchen.
De Amerikaan zegt bà alweer hamburger als dat morgen weer zo is spring ik naar beneden.
De Belg zegt bà alweer jam als dat morgen weer zo is spring ik met je mee.
De Nederlander zegt bà alweer kaas en belooft het zelfde.
De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt.
De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook.
Met de Nederlander gaat het ook zo.
Na een week komen de drie weduwen zamen.

Zegt de Amerikaanse: als hij eens wat anders had gewilt had hij dat moeten zeggen.
De Nederlandse: na 20 jaar getrouwd te zijn wist ik niet dat hij niet van kaas hield.
Zegt de Belgse: ik snap er helemaal niets van hij maakte elke ochtend zelf zijn brood klaar.

Twee Belgen zitten in een cafe. De ene moet naar de WC.
"Ga je dan meteen even voor mij", zegt de andere.
"Doe ik!"
Als hij terugkomt zegt zijn vriend: "Je zou toch ook voor mij gaan?"
"Shit, helemaal vergeten, ik ga het alsnog doen."
Enkele minuten later komt hij woedend terug en roept:
" Wat gemeen! Je moest helemaal niet!"

Er komt een Belg een benzinestation binnen.
"Amai", zegt hij. "Mijn sleutel zit in het slot en de portier ook."
De stationshouder begrijpt wat hij bedoelt.
Hij pakt een lang stuk ijzer met een haakje eraan, en geeft die aan de Belg.
"Probeer daarmee de deurknop open te krijgen", raadt hij aan.
De Belg vertrekt verheugd.
Even later komt een andere automobilist het tankstation binnen.
Hij zegt: "Heb je die Belg gezien?"
"Ja," zegt de stationshouder.
"Hij heeft de autodeur op slot gedaan en de sleutel in het contactslot laten
zitten. Ik heb hem die haak gegeven om de deur open te doen".
"Ja," zegt de andere man. "Maar zijn vrouw zit binnen in de auto en zegt:
ietsje meer naar links, ietsje meer naar rechts.

Twee Belgen zien een krant een personeelsadvertentie van de politie staan.
Gevraagd politie rechercheur.

Ze besluiten om er eens te gaan kijken en rijden ze naar het betreffende politiebureau.
De ene stapt uit en zegt tegen de ander:
"Wacht jij maar even in auto, dan ga ik het proberen."
Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar moet wezen en wordt er gebracht.
"Oke", zegt de rechercheur.
"U moet drie vragen over Nederland weten om deze baan te krijgen."

"Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?", vraagt de rechercheur.
De Belg:"Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam."
"Dat klopt", zegt de rechercheur.
"Maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?"
De Belg:"Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix."
"Dat is ook correct", zegt de rechercheur.
"Weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?"
"Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?"
"Ja hoor, dat mag."

De Belg gaat terug naar de auto.
Die andere Belg :"Je bent zeker niet aangenomen?"
"Niet aangenomen, ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen."

Een Belg zwerft al 3 dagen in de woestijn helemaal alleen met z'n kameel.
Al gauw denkt de Belg ik moet wippen, ik moet wippen.
Dan ziet hij z'n kameel en denkt: die ga ik eens lekker wippen.
Maar telkens als hij achterop op het dier wil springen
doet het beest drie stappen naar voren.
Na 20 pogingen geeft de Belg het op.
Plotseling staat er een gigantisch lekker naakt mokkel voor de Belg en roept:
"je mag me alles vragen!!"
Zegt de Belg: "echt waar alles??"
"Ja", zegt het mokkel.
Zegt de Belg: "kun je dan even m'n kameel vasthouden!!"

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij een pisbak.
De Nederlander heeft een krachtige straal naar rechts.
De Duitser plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt.
Een oorlogswond, verklaart de Duitser.
Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast.
"Ook een oorlogswond?" vraagt de Nederlander.
"Nee hoor", antwoordt de Belg, "maar ik krijg die rotrits niet open".

Een Nederlander,een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen.Bij de voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids in die landen.Daarom besluiten ze goed voorbereid conooms mee te nemen. In het vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms ze mee hebben.De Nederlander zegt:ik heb er honderd mee,dat moet genoeg zijn. De Duitser zegt:ik heb er 75 mee, ook wel voldoende. Ze kijken de Belg aan en die zegt:ik heb er 11 mee. Meer kon ik er niet omheen krijgen.

Een belg wil gaan vissen midden in de winter. Omdat het vriest neemt hij een bijl mee. Als hij een tijdje over het ijs aan het lopen is, stopt hij en gaat hakken. Dan hoort hij een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt om maar ziet niemand. Hij besluit dan maar door te lopen. Op een gegeven moment stopt hij weer en begint te hakken. Hij hoort weer een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt om en ziet niemand. Hij vraagt: "Is er iemand?" Geen antwoord. "Bent U het soms, God?" "Nee, ik ben de speaker van het Thialf-stadion."

De Belgen lanceren hun eerste raket vanaf Cape Ukkel. Aan boord zijn twee varkens en Sjefke. De raket geraakt buiten de dampkring en stoot de eerste rakettrap af. Het station op aarde neemt contact op met de raket: "Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Varken een, varken een, come in please." "Knor knor, hier varken n, hier varken n, ik kan u luid en duidelijk verstaan." "Hallo varken n, kent u uw instructies nog?" "Jawel," zegt varken n: "Als we bij de maan aankomen, druk ik op de rode knop en dan gaan we landen." "Uitstekend. Over and out." De raket vliegt verder door de ruimte en stoot de tweede rakettrap af. Het station op aarde neemt weer contact op met de raket: "Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Varken twee, varken twee, come in please." "Knor knor, hier varken twee, hier varken twee, ik kan u luid en duidelijk verstaan." "Hallo varken twee, kent u uw instructies nog?" "Jawel," zegt varken twee: "Als we op de maan zijn, en we willen vertrekken, dan druk ik op de groene knop en dan stijgen we op." "Uitstekend. Over and out." De raket vliegt almaar verder en stoot de derde rakettrap af. Het station op aarde neemt nogmaals contact op: "Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Sjefke, Sjefke, come in please." "Hier Sjefke, ik kan u luid en duidelijk verstaan." "Hallo Sjefke, kent je je instructies nog?" "Zeker," zegt Sjefke: "Ik geef de varkens te vreten en blijf van alle knoppen af."

Een Duitser, Nederlander en een Belg zitten in de gevangenis. Op een dag hebben ze een gat gemaakt in de muur, en ze gaan naar buiten. Bij de poort aangekomen zien ze een bewaaker staan, maar er zit een gat in het hek net naast de poort. De Nederlander zegt: doen jullie mij maar na. Hij maakt zich zo klein mogelijk, en kruipt door het gat. De bewaker hoort wat, en zegt: Wie is daar? De Nederlander: Woef, woef! En de bewaker: oooh, het is maar een hond. Dan gaat de Duitser, en hij doet precies wat de Nederlander ook deed. De bewaker: Wie is daar? De Duitser: Woef, woef! Ooh, het is maar een hond, zegt de bewaker weer. Dan gaat de Belg, weer zegt de bewaker: Wie is daar? En de Belg: Een hond!

Een belg geeft een timmerman opdracht om een kist van 30 meter lang 3 cm breed en 3 cm hoog te maken. De man vindt het een rare opdracht maar doet het toch. Een dag later is ie klaar en belt de belg dat ie hem kan komen ophalen. Mag ik vragen waar dat voor is? Ja zegt de belg, ik ga verhuizen en dit is voor de tuinslang.

Een belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor 50.000,--. Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg bord. Ik loop naar hem toe en zeg hoe heb je dat geflikt. Een stomme hollander wou hem ruilen tegen 2 kikkers van 25.000,--.

Wit of bruin zegt een bakker tegen een belg. Maakt niet uit het is voor een blinde.

Komt een belg in een winkel en zegt awel mag ik unne brood. Zegt de winkelbediende je bent zeker een belg. Ja hoe weet je dat. Dat hoor ik aan je rare accent. De volgende dag de belg weer in de winkel. Mag ik unne krentebol. Zegt de winkelier aan je accent te horen ben je een belg. De belg begint het te vervelen en doet een cursus hollands praten. Hij weer naar de winkel en zegt heel erg netjes. Mag ik heel een gesneden wit van u. Zegt de winkelier je bent zeker een belg he. Ja dat klopt, maar dat kun je toch niet horen. Nee zegt de winkelier maar je bent hier bij de slager.

Een belg gaat parachute springen en hij vraagt als mijn parachute niet open gaat wat dan? Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken. En als die ook niet werkt. Dan trek je aan het 2e koordje en als die ook niet werkt dan kom je terug en krijg je een nieuwe parachute.

Waarom liggen er zoveel frietjes op het Belgische strand?
Een Belg houd zijn frietzakje vast met zijn rechterhand en eet met zijn linkerhand. Dan komt er een Nederlander en vraagt hoe laat het is. En de Belg kijkt dan op zijn horloge.

Komt een belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer 18. De barkeeper vraagt waarom steeds 18?. Zegt de belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt.

Een belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg dan laat je wat lucht uit je banden lopen. Zegt ie wat ben je stom. Ik zit van boven vast niet beneden.

De belgische waterpoloploeg komt thuis van de olympische spelen. Ze hebben alle wedstrijden met grote cijfers verloren en worden toch zeer warm onthaald, want de coach is allang blij dat er niemand verdronken is.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen. Eerst springt de Belg en vijf minuten later de Nederlander. Wie is er het eerst beneden ?????
De Nederlander want de Belg is verdwaald !!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een belgische onderzoeker doet een proef hoe hoog een kikker kan springen. Hij zegt tegen de kikker spring en noteert een kikker mer 4 poten springt 40 cm hoog. Vervolgens haalt hij er 1 poot af en zegt spring en noteert een kikker met 3 poten springt 30 cm en weer haalt hij er 1 poot vanaf en zegt spring en noteert een kikker met 2 poten springt 20 cm hij haalt nog 2 poten eraf en zegt spring en hij noteert een kikker zonder poten is doof.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Waarom worden Belgen na hun dood met de kont boven de grond begraven?-------> Terwijl ze tijdens hun leven van weinig nut zijn kunnen ze na hun dood nog prima als fietsenstalling fungeren!

Er komt een Belg een cafe binnen. Hij doet zijn bestelling: "Doet u mij een pilske." De Belg krijgt zijn pilsje. Naast de Belg zit een Hollander met twee kwartjes op de tapkast te tikken. Na verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren. "Wat zit u toch te doen?" vraagt de Belg. "Tja," zegt de Nederlander, "met twee kwartjes kan je twee dingen doen: Je kan er mee op de tapkast tikken, zoals ik nu zit te doen, maar je kan er ook mee telefoneren." "Awel," zegt de Belg, "dat is machtig interessant." Even later gaat de Nederlander naar de WC. De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen. De Belg pakt de twee kwartjes, brengt er een naar zijn oor en een naar zijn mond en roept: "Hallo, hallo, hallo..."

In Belgie spelen ze ook "Wie van de drie". Dat gaat als volgt: De eerste kandidaat zegt: "Mijn naam is Lowieke en ik ben doofstom". De tweede kandidaat zegt ook: "Ik ben Lowieke en ik ben doofstom". De derde beweegt alleen zijn mond. Wie is nu Lowieke?

Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door middel van ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft. "Ik geloof 't niet," zegt de Belg: "Doet u uw werk maar." De Belg moet op een krukje gaan staan en krijgt de strop om zijn nek. Dan schopt de beul het krukje onder de Belg vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: "Wacht effe, wacht effe." De beul denkt: misschien heeft 'ie toch nog een laatste wens. Hij tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt: "Wat is er?" Zegt die Belg: "Jezus man, ik stik zowat!"

Loopt een belg met een stokbrood in zijn kont over straat, dus ik vraag hem waarom hij dat doet zegt ie ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en ik moet voorlopig met de andere kant eten.

Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Vraagt die Hollander :'waarom eet jij appelpitten ?' 'Daar wordt je slim van' zegt de Belg. 'Verkoop jij niet een paar van die pitjes ?' vraagt de Hollander. 'Tuurlijk' zegt de Belg, '100Fr per stuk'. 'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander. Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl hij knabbelt denkt hij: 'zoveel geld voor een paar pitjes ?' Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat duur ? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.' Zegt de Belg : 'Ziet ge't, het begint al te werken.'

Polleke die wil landen op schiphol, waarbij het een noodlanding betreft. hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: 'Oef, dat ging maar net op zo'n korte landingsbaan.' En terwijl hij naar links en rechts kijkt: 'Maar wat is-ie breed!'

Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij zich een gewoon pistool. Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer. Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet. De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen ziet hij geen beer liggen maar voelt hij wel dat iemand op zijn schouder tikt. Het is de beer, en die zegt :"Gij hebt ene keer op mij geschoten, dus moet gij mij ene keer bevredigen." De Antwerpenaar zit natuurlijk met de schrik en doet wat van hem gevraagd wordt. Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een tweeloop. Hij trekt weer het bos, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer. Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt hij weer een tik op zijn schouder. Het is weer de beer die zegt :"Gij hebt twee keer op mij geschoten, dus moet ge mij twee keer bevredigen." Zo gezegd en zo gedaan, want hij wil natuurlijk blijven leven. Teruggekomen in het dorp koopt hij zich een mitrailleur. Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer :"Gij komt niet meer om te schieten zeker!!!"

Stopt een Hollander in Belgie bij een benzinestation om zijn lichten te controleren. Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken. De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: "Ja". De Hollander doet het licht uit. "Nee." roept de Belg. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: "Ja, nee, ja, nee, ja, nee..."

Een Belg komt in een cafe binnen en vraagt: "Waar is de WC?"
Zegt de ober: "Meneer de WC is verstopt".
De Belg: "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".

Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"
En de Belg denkt verdulleme, nou ben ik daar mooi ingetrapt. De volgende dag roept de Nederlander hem weer: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"
En de Belg heeft er zwaar de pest over in dat hij zich weer heeft laten beetnemen. 's Avonds zit hij te piekeren hoe hij die Ollander nu eens te grazen kan nemen. En ineens weet hij het: margarine! Ken jij een Marga? Welke Marga? Margarine! De volgende dag roept de Belg die Nederlander: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Marga?"
Zegt de Nederlander: " Marga? Marga? Is dat de vrouw van Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"

Er was een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee Belgen drie uur vast op de roltrap.

In de trein zitten twee mannen naast elkaar wat moppen te vertellen. Op een gegeven ogenblik zegt er een 'Goh ik ken nog een goeie Belgenmop', waarop de ander zegt:' ja maar pas op, want ik ben Belg'. 'O!! dat is niet zo erg', zegt de eerste kennelijk een Hollander ,'dan vertel ik hem wel twee keer.....'

Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen veel vis. "Awel," zegt de ene Belg: "Dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren." "Das een goed idee en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg:" Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!"

Een direkteur loopt met de Nederlandse koningin Beatrix door zijn bedrijf.
Zegt de koningin ineens tegen een van zijn werknemers: "He hallo Sjefke,
hoe is het met jou?" De volgende dag loopt de direkteur met de Britse
premier John Major door zijn bedrijf. Zegt John Major tegen dezelfde
medewerker: "Hello Sjefke, how are you?" De volgende dag gaat de direkteur
naar Sjefke toe en vraagt: "Hoe kan dat nou dat jij zulke beroemde mensen
kent? En dat Beatrix en Major jou zomaar begroeten?" "Tja," zegt Sjefke,
"ik zal het u nog sterker vertellen. De paus in Rome ken ik ook
persoonlijk." "Dat geloof ik niet," zegt de direkteur: "Wij vliegen morgen
naar Rome, dan wil ik dat wel eens zien." Sjefke en de direkteur komen bij
het Vaticaan. Op het Sint Pietersplein zegt Sjefke tegen de direkteur:
"Straks verschijnt de paus op het balkon. Als u nu hier even wacht, dan ga
ik naar hem toe, dan ziet u mij straks ook op dat balkon staan." Sjefke
loopt weg en verschijnt even later samen met de paus op het balkon. Als
Sjefke weer terugkomt, ziet zijn direkteur lijkbleek. "Wat is er?" vraagt
Sjefke: "Heb je me niet gezien?" "Jawel," zegt de direkteur, "maar wat ik
nou meemaak: ik sta hier te wachten naast twee Japanners. Ze kijken naar
het balkon. Vraagt die ene Japanner ineens aan die andere: `Wie is die
vent in die witte jurk die naast Sjefke staat?'"

Opmerkingen zelf nog moppen over belgen? mail naar: MIJ